Объединённый Русский форум

Вернуться   Объединённый Русский форум > Культура > Традиция и Наследие > Православие
Регистрация Правила форума Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 12.01.2017, 20:33
Аватар для NordSky
NordSky NordSky вне форума
Мы Русские - с нами Бог!
 
Регистрация: 18.10.2009
Адрес: СПБ
Сообщений: 21,745
NordSky отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию СВЯЩЕННИКИ ШУТЯТ

Алевтина Шалова
Сегодня 19:03 90 5 23.77

СВЯЩЕННИКИ ШУТЯТ.

Коты и Ангелы художника Владимира Румянцева.

Старайтесь жить без злобы и без зависти, И не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, для радости - Улыбка никому не навредит.



Продолжаю публикацию добрых святочных шуток.

На сей раз слово предоставляется священникам. Да на наши-то исповеди, порой без улыбки и реагировать невозможно. Шутка скрашивает и насыщенные заботами дни, и длительные службы, и монотонный монастырский быт...
Проиллюстрировать шутки мне хочется работами великолепного Питерского художника Владимира Румянцева из серий Коты и Ангелы и Петербургские коты.

Взгляните на Автопортрет художника - добрый юмор и подтрунивание над собой любимым. Признаюсь, когда настроение опускается на пол-шестого, я открываю эти картинки, и, о чудо! - три часа, и улыбка до ушей.
https://www.google.ru/search?q=%D0%B...1ah92-iHfrM%3A


Протоиерей Виталий Шинкарь
Все нормально
Есть у меня славный мужичок. Он каждое первое воскресенье Великого Поста приходит на исповедь. На мой вопрос: В чем каетесь? всегда отвечает: “Пока всё нормально”.
Святой_дед
Есть еще славная бабулечка, которая тоже раз в году приходит и называет меня «Святой сын!». Я ее спросил: Почему же сын? Она говорит: «Настоятель же старше Вас, а ему говорят „Святой отец“. Я ей и говорю: „А наш третий священник, который старше настоятеля, наверное, „Святой дед“?“.
Опоздала
Когда наш пожилой священник читал вслух прихожанам вопросы исповеди, а потом причащал, подходит к нему женщина и говорит: „А можно причаститься, если я опоздала?“. Он спрашивает „Когда ж Вы пришли?“. — „Да тогда, когда Вы каялись в своих грехах“.

Игумен Агафангел (Белых)
Canon – когда все канонично!
Эту историю я потом слышал в десятках пересказов, но это первоисточник — текст, который я давным-давно опубликовал еще на ли.ру.
Лет десять назад, в аккурат на Тихвинскую, мы попали в маленький женский монастырь в Белостокской епархии, что в Польше. Мы, — это мой добрейший друг Денис Александрович М. и игумен Кирилл (Сахаров), настоятель храма Святителя Николы на Берсеневке. Монастырь этот был когда-то старообрядческим, что особенно умилило о. Кирилла, а в 20-е годы он был принят вл. Евлогием в общение, по просьбе тогдашних монахинь.
После длиннющей службы „по древлеправославному“ мы отобедали и расположились с матушкой игуменьей пить кофий в небольшом садике при храме. На обеде был один забавный момент, когда монахиня, читавшая поучения старца Амвросия на русском языке с сильным польским акцентом спросила, не меняя интонации: „…дочь мОя, мОнах без МОлитви есть голОвешка… матУшка, что есть голОвешка“? Но я сейчас о другом хочу рассказать.
За кофием, разумеется, зашел разговор о истории монастыря и о старообрядцах вообще. Тем более, что в Войново было еще две молельни, давно уже не действующие и ставшие просто достопримечательностью для туристов. В ходе беседы матушка Агния предложила нам сфотографироваться на память. О. Кирилл тут же вспомнил историю, как в 80-е годы, его друг, — фотокорреспондент, прожил несколько месяцев в сибирской деревне староверов и еле-еле уговорил всех на общую фотографию в старинных одеждах. И стар и млад надели древние наряды, выстроились для фото, журналист достал камеру и начал настраивать. Вдруг по рядам селян пробежал шум негодования. Старики плюнув на землю развернулись и пошли по домам, а некоторые, подбежав к растерянному фотографу, яростно тыкали пальцем в японскую зеркалку и кричали:
— Никон! Никон!
Да, кто бы мог подумать, что такая чепуха станет препятствием… фотоаппарат был фирмы „NIKON“ о чём и сообщала надпись на камере, белым по черному.
Мы посмеялись, но матушка Агния явно была озабочена. Подозвав молодую монахиню она негромко, по-польски о чем-то спросила её и с облегчением сообщила нам:
— Не беспокойтесь! У нас все канонично! У нас „CANON“!

К старцу о. Василию Ермакову подошла старушка:
— Батюшка, а в пост булку можно есть?
— Можно, мать, можно.
— Батюшка, а ведь там же яйца!
— А будут попадаться, выковыривай

История про митрополита Антония Сурожского. Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он обедал в той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала. «А что, я в прошлый раз плохо помыл?», — спросил Антоний Сурожский.

Слышала этот рассказ от самого героя.Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому.Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее.Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща.Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление.В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви?Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил — съем.И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ.Старушка расплылась в счастливой улыбке:»Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

Запись на автоответчике священника:
«Христос воскрес. Если у вас есть более важная информация, сообщите её после
сигнала».

Три паломника молятся.
Первый:
— Боже,кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,гонимая ветром.
Второй:
— Боже,как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже,до чего я крохотен перед Тобой!Маленький червяк…
Первый — второму:
— Нет,ну ты видел этого,с манией величия?

— Не воровал ли чего?
— Да, воровал.
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Да, делал.
— Может, и постов не соблюдал?
— Что я, нехристь, что ли?!

Некий батюшка во время исповеди почувствовал, что прихожанка о христианстве имеет самое смутное понятие. Тогда он указал ей на лежащий на аналое Крест.
— Вот посмотри сюда. Кто здесь распят?
— Я, — отвечает, — батюшка, без очков. Не вижу…

Батюшка исповедует. Неподалеку от него стоит несколько женщин и один мужчина.
Подходит очередная исповедница.
Священник спрашивает:
— Как ваше имя?
— Катерина.
— Е-катерина, — поправляет священник.
Следующая к нему приближается.
— Имя?
— Лизавета.
— Е-лизавета, — говорит священник.
Подходит мужчина.
— Как ваше имя?
— Е-тит



И все же кое-где звучит с амвона и живое слово проповеди. Иной раз еще как звучит! Вот мне пересказывали речь одного из московских священников, который обращался к своей пастве в день поминовения усопших.
— Добрая половина ваших покойников — все эти ваши пьяницы — сидят в Преисподней… Вы пришли сегодня помолиться за них… Это хорошо, это неплохо… Это как вот если кто-то в тюрьме сидит, и вдруг приходит письмо из дома… Срок твой оно не сокращает, а все-таки приятно — помнят о тебе…

Михаил Ардов

К монаху, колющему топором дрова, подошел другой. Понаблюдав за работой с минуту, он говорит:
- Брат, твой топор напоминает мне молнию.
- Потому что так сверкает?
- Нет, потому что он никогда не попадает в одно место.



Иерей Иоанн (Бунтилов)
Очередной анекдот. Вчера в храм привезли гуманитарку. Йогурты, творжки и т.д. для малоимущих, инвалидов и пр. У нас там социальный центр. Мне дали упаковку(15 бутылочек маленьких) Чудо-йогурта. Для ребенка. А я ж лежу в больнице , в гастро, и, невзирая на пост вкушаю молочные продукты. И вот я взял 2 бутылочки в больницу. И вот время обеда, пошел я к холодильнику. А там моих бутылочек нет. И я даже точно знаю кто их сп... взял. Стою и думаю, сестре чтоль сказать, или зайти в ту палату, приятного аппетита пожелать... И понимаю, что иогурт попал по-назначению. К инвалидам и малоимущим. ) Сижу вот, грызу сушки и в который раз радуюсь остроумию Всевышнего.

Мне снег не заметет тропинку
Сегодня тихо, аскорбинку
посасывая, я хиляю,
И морду хитрую кривляю.
Иду..по сторонам сугробы,
Стоит у храма крышка гроба,
Серега, инвалид болезный
на паперти:-" Отец, я трезвый!"
Ступеньки скользкие. " Серега,
посыпь песочком чтоль немного!
И не сиди на камне, почки..."
брат, запах как из винной бочки.
А в храме пахнет пирогами,
Лежит мужик вперед ногами
в гробу с закрытыми глазами.
Его душа над образами...
кружится, ждет, трепещет." Милый!-
кричит вдова,- С собой в могилу
возьми меня!" Все, как обычно...
Кадило разожгли? Отлично.
Отпели. То что станет прахом
свезли в Андреевку с размахом.
Душа летит в свои пределы.
Мне дали денег, сделал дело...
вина бутылку..."поп не строгий.."
Пойду отдам ее Сереге.
Он в скорбном доме инвалидном
продавит пробку пальцем длинным,
достанет хлеб из " первой встречи",
и всех помянет нас под вечер.
21.12.16



А вот вам еще одна маленькая история, но чрезвычайно глубокомысленная. Мне кажется, что на высоту этого рассказа не поднимались ни Омар Хайам, ни японские императоры.
Зайчик, посмотрев на небо глазами полными слез, произнес: «Те, кто истинно любят, не должны бояться страданий», – и крепко-крепко обнял стоящего рядом ёжика!"
(Протоиерей Артемий Владимиров)
Человек недообнятый
Коротает грустный век,
Жизнью здорово помятый
Депрессивый человек.
Вам не нужно с ним общаться,
Слушать, силиться понять,
А тихонько подобраться,
И внезапно дообнять.


Счастливых всем Святок!
https://cont.ws/@shalovaav/487467
__________________
http://dpni.su/forum/image.php?type=sigpic&userid=72&dateline=1263893491

Последний раз редактировалось NordSky; 12.01.2017 в 20:34
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 12.01.2017, 20:59
Аватар для Бледный лось
Бледный лось Бледный лось вне форума
Удав Каа,колорад и ватник
 
Регистрация: 20.04.2011
Адрес: Казанская губерния.
Сообщений: 15,984
Бледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренцииБледный лось вне конкуренции
По умолчанию

Класс!
__________________
Si vis pacem, para bellum!

Благие намерения без решительности,пустой звук!(с)

Ответить с цитированием
  #3  
Старый 12.06.2017, 23:47
Аватар для panzer038
panzer038 panzer038 вне форума
Супер Модератор - GARMR
 
Регистрация: 25.07.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 15,478
panzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренцииpanzer038 вне конкуренции
Отправить сообщение для panzer038 с помощью Skype™
По умолчанию

В один Православный Храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках.

А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и говорит:
- Дайте мне минут 20, и я докажу по Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы
всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит:
- Что ж, пожалуйста...
И вот, "проповедник" начал цитировать Писание на тему различных православных
"неправильностей". 15 минут, 20, 30... Батюшка останавливает его и говорит:
- Вы знаете, люди целый день были на работе, а потом 2 часа простояли на службе...
В принципе все всё поняли о чём Вы хотели сказать. А хотите, я, опираясь на Св. Писание, докажу, что Вы должны повеситься? - надо сказать, что священник был довольно пожилой, и видал в жизни всякое.
- Что?! Как?! Повеситься?! - обалдел сектант, - и где же это написано?
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
- Читай, что написано - а написано было "...он (Иуда) вышел, пошел и удавился" (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и прочитал:
- "Иди и ты поступай так же" (Лк.10:37).

ЧИТАЙТЕ БИБЛИЮ С ТОЛКОВАНИЕМ!
https://vk.com/wall-19555446_1319
__________________
werde der du bist!(будь собой)
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Правила форума
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 06:06.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot